Blagues / Jokes

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"

gg Warri

funèbre mais bonne !!!
GG Warri

- Julien, tu as prêté ta luge à ta sœur ?
- Oui maman, elle la prend pour monter et moi pour descendre !

Deux amis Belges se rendent à Amsterdam pour le weekend, objectif visiter et prendre du bon temps. Ils se rendent donc dans le quartier chaud de la ville et le premier se trouve une prostituée très rapidement.

Le second cherche toujours une pute pour moins de 50€, ce qu’il à du mal à faire puisque toute lui demandent 100€ !

Après quelques minutes de recherche il trouve enfin une prostituée qui lui répond :

- C’est 50€ et je vous offre une bière !

Royal se dit le Belge, je fais une affaire, et il monte dans la chambre d’hôtel de la prostituée.

Arrivés sur place la prostituée dit :

- Il faut que je vous avoue un truc Mr, je n’ai plus de clitoris !

- C’est pas grave répond le Belge, donnez moi une Heineken !

Exellent

* Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

"Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

La femme le rassuré :

"Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !"

L'homme se met à rigoler et dit :

"Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?"

La femme répond :

"Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi."




Et comme ca fait longtemps, j'en met une 2em !



* un homme va chez le docteur et dit :

"Docteur mon fils a fait l'amour a une fille qui lui a transmit une vilaine maladie.

- D'accord amenez-le moi !

- Ce n'est pas tout. Ensuite il l'a transmit à la bonne. Puis la bonne me l'a transmise.

- Montrer moi ça.

- Non attendez ce n'est pas tout ! Evidemment j'ai dû la transmettre a ma femme.

- Quoi !? A cause de ce petit con nous voilà tous contaminé !?"

Sa belle mère vient de mourir et il se présente aux pompes funebres:
- Alors, dit l'employé, qu'est ce qu'on lui fait ? On l'enterre ? On l'incinère ? On l'embaume ?
Et l'homme lui répond :
- Faut pas courir de risques... Faites-lui les trois !

Un belge ramène une tronçoneuse au magasin de bricolage et dit :
"- Bonjour je ne comprend pas sur la boite il y a écrit que sa coupe un arbre en moins d'une heure, j'ai essayé et j'ai mis une journée entière à couper mon arbre."
le vendeur assez surpris allume la tronçonneuse et dit
"- Pourtant tout fonctionne !"
Le belge s'exclama :
"- C'est quoi ce bruit et pourquoi ça tourne ?"

^^ mais lol ,^^

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.

- Avez-vous vue ma femme ?

- Oui mais je préfère votre fille !

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je suis pas pâtissière.

mdr connu mes bien

Allé à mon tour
Qu'est ce qu'une femme avec une cacahuète dans le cul ?

Rep: c'est la femme à Rachid

on m'a refile ca sur facebook ^^
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=g6MVy4TgClQ

Déjà vu hei pour moi ^^"


Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la
> discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à
> l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort
> de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
> - C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?
> Le vieil homme sourit et dit :
> - Vous devez garder le moteur en marche.
> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance
> de leur deuxième enfant.
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le
> vieil homme. Elle dit :
> - Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?
> Le vieil homme sourit et dit :
> - Vous devez garder le moteur en marche.
> Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de
> leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l?accouchement,
> et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et
> lui dit :
> - Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous ?
> Le vieil homme sourit et dit :
> - C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en
> marche.
> L"infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur
> l'épaule et lui dit :
> - Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Exelente Mric !!!!!!! x) Vraiment exelent :p

deja vu pour moi ^^ lol quand meme ^^

Mdr x)

Je ne la connaissais pas, mais la fin n'est pas une surprise ^^

Pauvre vieux, mais rien ne dit que les 2 autres ne sont pas de lui...

excellente la blague Mric.

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !"

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

"Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !"