Blagues / Jokes

Pour nos amis de l'éducation national :

Un élève demande :
"Madame avez vous corrigé nos contrôles ?"

Elle lui répond :
"Vous savez j'ai d'autres classes !"

Alors un autre élève dit :
"Madame je n'ai pas fait mes devoirs."

Elle lui répond énervée :
"Ah bon et pourquoi ?"

Il répond en rigolant :
"Vous savez j'ai d'autres professeurs !"

pas mal et gentille ^^

Je me suis dit que ca ferais plaisir à nos amis de l'éducation, que je ne citerais pas pour raison "que je veux rester en vie !"

T'as mangé du clown, Vinoc

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 100€.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !"

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

"Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !"

Un jour, un jeune va voir son père et lui dit
- J'ai eu mon premier rapport sexuel !

Son père lui dit alors :
- Assied-toi et raconte-moi
- Désolé je ne peux pas encore m'assoir...

connu quand meme ^^

Dans un bar près d'un marrais réputé hanté par un mystérieux monstre, un touriste questionne un buveur.
- il parait qu'un monstre hante ces eaux, quand apparait t-il généralement?
- ça dépend, souvent après le sixième ou le septième verre.

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer ^^

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s'éxecute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- Mais il est déréglé, votre bazar ! s'écrie le type. Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !
- C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau...
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !
La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c'est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart. Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- Tu vois qu'on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

elle est bien bonne !!!!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Mdr

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés.....!

je te la pique et je la met sur face de bouc ^^

elle est bonne

MDR mais un peu salaut ^^.

Le génie :
Un arabe marche dans le désert quand il trouve une lampe.
En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, je suis le génie de la lampe, à tes ordres pour exhausser un seul de tes souhaits.
- Eh bien je souhaite que la paix arrive au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, aime le foot, apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’ai pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merde !!!!

superbe la blague ^^
par contre, "exhausser", c'est très moche (tu ne serai pas professeur par hasard ? :p)

Mdr Coyote excellente!

Superbe blague.

(rigole tout seul)